close

不要過份貪著親友,因為往往為了小小因緣得罪了,剎那間由密友變成仇敵。

既然不是永遠美好,隨時會改變,何必貪著硬抓著不放呢?少了貪著,不反而自在一點?

 ~達賴喇嘛


朋友交往,彼此間保持一個禮貌的距離,既不至於太遠而顯得冷淡,也不至於太近而失了必要的恭敬,友誼才更留得長久。

一起學佛的道友,尤其金剛兄弟之間,更應注意這一點,不要高估了自己的接納能力和應變能力。

和而不同,是需要一定的空間來裝下各自不同的性情、方式、觀點的。

——希阿榮博堪布《生命這齣戲》


道友與道友之間,即使心裡非常要好,行為上也要不親不疏,這樣的結果應該會很好。

現在的心理學家和人類學家也認為,人與人之間的關係不能過於親密,過於親密勢必導致最後的分離。

因此在西方國家中,縱然是朝夕相處的一家人也會保持一定的距離,不是吃、住、睡非要起。

因為每個人前世的業力不同,今生的性格愛好也不同,

沒有深交時,覺得對方一切都隨順自己,言行舉止隨自己而轉,其實是不一定的。

在逐漸交往的過程中,不可能不發生矛盾,而這些矛盾的來源,就是各自有不同的方向。

~索達吉堪布


"不要參與他人的因果,人各有命,不要擾動他人的氣數,否則,損耗的是自身,你渡不盡天下人,故醫不叩門,師不順路,法不輕傳;不問不說,記住,成年人的世界,沒有篩選,沒有教育,只有選擇,沒有改變。

人生之中,特別是成年人的世界,思想都是一路經歷總結而來,每一個人經歷不同,造就不同的觀點。世界是一個龐大複雜,每一個人所看到的只是冰山一角而已。

古語有言:“未經他人苦,莫勸他人善,你若經我苦,未必有我善。

人與人的區別,其實真正在於從小到大的經歷不同,你沒有參與他人的世界,你永遠無法體會他人的感受。你參與他的世界,未必有他那麼善良。

人生其實就是大海航行的船,各人有各自的渡口,有各自要達到的終點。一路上遇見即是有緣,緣深緣淺,一切都是緣分。

就如弘一法師說:“相逢的意義在於照亮彼此,不然的話,一個人喝茶也很浪漫,一個人吹風也很清醒。緣分本來就稀薄寡淡,相伴一程已是萬分感激,沒有什麼東西是一成不變的,沒有誰能一直陪著誰,只要同行的時候是快樂的,就是好的相遇,至於怎麼走散的並不重要。

佛說:“前世五百次的回眸換來今生的擦肩而過,百年修得同船渡,千年修得共枕眠。人生遇見實屬不易,陪伴一程已經萬分感恩,彼此走進彼此世界,曾經照亮過生命中最美的時光。

人生的每一個人,不是用來改變的,而是彼此成就對方。無論遇見什麼人,都會對人生有啟發和覺悟,愛你的人給予溫暖,不愛你的人懂得保護自己,恨你的人懂得自我反思。

莊子有言:“君子之交淡若水,小人之交甘若醴。”

人與人的交往淺淺的,淡淡的,像湖面的水一樣清澈,維持一個風平浪靜就好。小人的交往功利心強,看起來甘之如飴,實則渾濁不堪。

做人尚且如此,人與人保持一個度,不要輕易改變他人,改變別人是瘋子,改變自己是神仙。


淨界法師:為什麼年齡越大,越難相處?

《首楞嚴王三昧》這個「空假中」三觀,它的所觀境是六根。你在觀六根的時候,你要知道六根的相同點是「根性」。所謂為什麼修行人,越修行到最後個性會越來越接近,而世間人越攀緣,我相、人相越對立。

你看凡夫,他從年輕到老,人跟人之間差別越差越大。剛出生的時候,「人之初,性本善」,但是到了八十幾歲的時候,二個人沒辦法相處了,越老越難相處。為什麼?因為差別心越來越大,因為他向外攀緣嘛!向外攀緣它的性格,他的想法就越來越差越大。

修行人不同,修行人你剛出家的時候,你跟我不太一樣,我跟你也不太一樣,但修了三十年以後,二個人修了差不多。為什麼?因為大家都在回光返照,大家都在把心帶回家。所以你發覺修行人,越修行他的心性越差越少,因為越來越淡薄、越來越淡薄。

六根門頭的相同點就是它的「根性」,就是一念的清淨本性是相同的,它回光返照的時候是相同的,但是它在向外攀緣的時候,是各式各樣五蘊的相貌產生。也就是我們常說的「方便有多門,但是歸元無二路」,回家的路是完全相同的。

在律上,佛陀講一個公案說:

有一個比丘,這個比丘修四念處的時候,他一直不能破他五蘊的障礙,他隨大眾修苦行的時候,他的身心世界一直放不下。後來這比丘就很苦惱,就請問佛陀。當然,佛陀是無所不知,佛陀叫阿難尊者去跟國王借一個皇宮,說:「你帶這個比丘去住皇宮住三個月。」這比丘在這華麗的皇宮住三個月以後,證得阿羅漢果。換句話說,有些人在苦行當中他生起出離,有些人他必須在好的環境當中生起無常觀。

佛陀在這公案講完以後他說:「悟道在心,不拘形服」,我們很難清楚的告訴你,你應該怎麼回家,因為你剛開始形成煩惱的過程,每一個人是不同,所以你回家的路,過程不可能完全一樣。說:誒!拜一千拜,我也拜一千拜。不必!這個法門適合他,不見得適合你,但是回到家以後,是完全一樣。

這佛法的修行很妙,剛開始修行的時候,他修〔唯識學〕、你修〔天台宗〕、你念佛求生淨土、他走聖道門,方便有多門,但是成佛以後,大家所證的真如,「一如無二如」。理事的圓融大家要體會一下,理觀事修的一個相互關係。


弘一大師:人與人,千萬不要走得太近

人和人的緣分也是一個任務。任務完了,他就走了。

認識很多人后,發現一點,所有的恩怨,都是因為人和人關系太好引起的,靠的太近了,就起了麻煩。然后就有恩恩怨怨了,一個家庭中,一個單位中,乃至朋友之中也是一樣的。好起來時可以兩人同穿一條褲子,分開后,可以死都不見面。因為彼此太好的緣故了。

弘一大師在晚年時,寫了一首詩:“君子之交,其淡如水。執象而求,咫尺千里。”人和人的感情,淡淡的就好,這樣的關系,能夠維持的久。如果一直濃濃的,兩人濃如蜜,就是要分開的時候。老子說的,大曰逝,逝曰遠,遠曰返。如果一直感情升溫,一定會退溫的,這是宇宙的規律。

人和人適當的,就要保持距離,對人且說三分話,要保持一定的距離。這個距離體現在說話上,真的要少說話,話多了,都是廢話,沒有任何用處的。不管是夫妻之間也好,還是家庭中也好,適當的要保持距離,有了距離,才有感情。以前我認識一個師兄,因為彼此太好了。她跟我說啊, 你不要給我講佛法,你可以度化的了別人,但是度化不了我。我想想也是,太近了嘛。后來她離開了廈門,離開后我也懶得聯系,所以慢慢的她就能想起我的功德,想起我的話,慢慢的覺得我的話很有道理。然后喜歡看我的空間了,也慢慢覺悟了很多。所以發現,還是保持一些距離。

我見過一句話,為什么佛陀旁邊曾經出現了像善星比丘,提婆達多一樣的叛徒呢。因為太近了,靠的太近了,看不到對方的功德,觀察不到對方的法身,所以他們看不到佛陀的三十二相,八十種好,卻看到佛陀的十四種丑態。靠的太近了,缺少了一種恭敬心,看不到對方的功德了。感情好了,往往產生貪著心,而這種貪著心,就是將來我們恨對方的根源。沒有愛,也就是沒有了恨。

靠的太近了,師父真的沒有辦法度化他們,卻常常看到了師父的缺點。我現在常常想起傳喜師父的一句話,他說,你們要遠離我,看看我的開示,想想我就好了,不要去親近我。很多人一親近,往往看不到對方的功德,卻看到過失,這不是一種造業嗎?

人和人關系,真的很有趣的,沒有一種恭敬心,真的很難維持下去,夫妻之間也是如此的。我們講要恩威並施,又要恩,又要有威德。這樣才能維持好。就像我恩師,他一發起脾氣來,觀音寺誰都怕他的,但是好起來也不得了。他身上就有一種磁場,所以我們一想到他,都有一種加持力。有一種恭敬心。我們能對師父產生恭敬心,這也是師父的功德啊。

記得有位法師講過一句話,當你真的見到佛陀時,你連成佛的心都沒有了。因為佛陀是那么的平實,那么的普通。所以你見到了,我們覺得佛也不過如此。又如何能想著成佛呢。但是真正有功德的人,也是很平實的,我們沒有福報時,往往就看不到對方的功德。

人和人的相處,真的是一種藝術,或者是一生中很重要的學問的。要學好一點,真的不容易。我覺得有點很重要,首先要抱著一種無所求的心理,不要去求對方,無欲則剛嘛,不求于對方,然后多多的為對方做事情,這樣子關系就慢慢的好了。很多人關系越搞越糟糕,是因為向對方所求的太多了。這就是造成翻臉的原因。

君子之交,淡如水啊。讓我們平平淡淡的生活吧,不需要太多的好來好去的。同時別人給我們任何東西,我們都要感恩,唯有感恩,關系才能持久,夫妻之間沒有感恩,兩人就是討債鬼,互相討債,兩討債鬼在一起生活,能開心嗎?人和人之間沒有感恩,對方好,對他來說,就是一種還債,還完了,就完了。再想要對方對自己好,再也不可能了。這也是因果的定律。

見得人越多,我越相信命運了,越相信人和人的感情,真的是靠緣分在維持著,這個緣分說的好聽一點,就做恩,說的難聽一點叫做債,互相有緣,互相還,互相報恩,或者互相還債。僅此而已。我見過一個女信徒,喜歡上一個男的,他已婚,但是兩人又同居。雖然男的經常打她。但是她想不通為什么還喜歡他。我說,很簡單。你欠他情債,他欠你錢債。就這么簡單。后來終于還完了。互相還完了。還完了,就解脫了。所以人啊,別人對我們好一點的時候,要感恩,不知道感恩,不知道報恩,緣分是很短暫的。不然對方還完了,就結束了,他的任務就是還了。

每個人來到這個世界上,都是帶著一個或者幾個巨大的任務來的,任務完了,他就走了。人和人的緣分也是一個任務,僅此而已。如果淡淡的交往,下輩子還能很好的繼續的。


達真堪布:看看朋友圈就知道自己是什麼樣的人

一般的凡夫都會受身邊惡友的影響,彼此相處要不近不遠,都是同修道友,疏遠了不好,太密切了也不好。有的人剛開始關係特別密切,自己捨不得吃,給對方吃;對方的衣服自己拿過來穿,過了一段時間就鬧別扭了。

都是凡夫,走的太近,關係太密切了,會產生很多不必要的煩惱,會造不必要的惡業,所以要保持距離,尤其要遠離惡友。與人相處要觀察,如果這個人毛病多,想影響他卻沒有能力,那麼就要遠離,否則自己容易受不好的影響。

比如社會上有些人跟抽煙的人在一起時間久了,也開始抽煙了;跟喝酒的人在一起時間長了,也會喝酒了。有些居士或出家人,剛開始時很好,很清淨,很精進,後來跟某些人在一起時間長了,就不清淨了,不精進了。有的人原來能按時上早晚課,後來因為看不慣一些人,早晚課也不上了,開始懈怠了,越來越不清淨了。

「物以類聚,人以群分。」看看朋友圈就知道自己是什麼樣的人了。我們經常說感應,有感就有應,你身邊的人都是自己業力的感召,也就是自己心的感召。

有些人一輩子也沒有惡緣,可能是往昔沒有結過惡緣,所以沒有不好的緣分。而有些人很難逃脫這些惡緣,處處會遇到不好的緣分,這也是自己往昔結的惡緣,是自己的業障,應該多懺悔。

我們已經皈依三寶了,應該以佛為導師,法為道路,僧為道友。跟我們志同道合的,在大乘佛法裡有修有證,在解脫的道路上,在菩提的道路上不退轉的人叫僧寶。跟他們志同道合,以他們為榜樣,跟他們學,而不能跟那些表裡不一的人學。

對一個初學者來說,遠離惡友非常重要,要「雞眼往上看」,不要「狗眼往下看」,要多親近善友,遠離惡友,這對自己人格的完善,和修行的進益,都是有極大幫助的。


最好的關係,是親近地保持距離

當你想和家人靠近,不知不覺間以自己喜歡的標準向他提出要求,卻讓對方受不了,感到窒息難受。終究還是要給家人留點距離才幸福。

不同的家庭常有不同的家庭矛盾。

靈子的婆婆對她很苛刻和挑剔,總覺得她搶走了自己的兒子,處處為難她。雖然靈子和丈夫都努力孝順,但無論做什麼婆婆都不滿意,兩家人又常常見面,結果產生了很多不必要的摩擦。

阿春婚後丈夫經常出差,想多陪伴寡居的母親,經常回娘家住,可回家又總被母親管,催她生孩子,又埋怨她選了不夠好的丈夫。她稍微表達意見便被母親視為不孝,不理她又於心不忍。

小柯父母過世早,幾乎是姐姐養大。成人後,姐姐依舊喜歡管他,常常打電話來問行蹤,還不請自來幫忙他打掃房間。看到他房裡有女人物品,便問東問西,甚至問到未來孩子出世等問題。小柯感激姐姐的恩情,卻受不了她管手管腳。

最好的婚姻關係,是親近地保持距離。

但放在親情關係上,便有很多人不明白,並且難以做到。當你想和家人靠近時,你總想知道對方更多,掌握對方,甚至控制對方,讓對方遷就你,按照你的意思做。不知不覺間以你自己喜歡的標準向對方提出要求,讓對方受不了,失去空間和自由,感到窒息難受。可你往往又察覺不到自己的問題,總認為自己的要求很合理,其實卻在製造壓力,破壞關係。而反過來,你如果老被家人要求著、控制著,你也會想逃避、想清靜。

總是因著愛的名義,讓我們都容易忽視,原來我們不知不覺介入了家人的世界,幹預家人的天地,侵犯了家人的隱私和自由。「我是他的誰誰誰」,彷彿天經地義理所當然,為自己作為親人的角色自行賦予了無限權力。

我們都不希望別人管我們太多,干擾我們的世界,但我們往往常常干預家人,製造矛盾。

當關係惡化了,被管被干預的一方,若你再做什麼也好像不管用,甚至你不做什麼也會無奈地引起對方不滿,這個時候,拉遠距離才是最好的緩衝劑。

即使是最親的人,在負面能量日漸膨脹時,也應設法遠離,如計劃分開住,或減少見面機會和時間,讓雙方透透氣,回到自己的角落,有機會冷靜,先面對自己,少管別人。

管人是心癮,虛耗自己和別人的能量。再親的關係也應懂得保持距離,不再糾纏在天天見、天天管的困局中,把緊張的關係和執著的心癮放鬆下來。待雙方的正能量回歸了,才有能力看清楚道理到底在哪裡,才有客觀的自我反思力,才有解決和改善問題的機會。

之後你會發現,見面少摩擦少,沒人給你管或管你時,你會變得更包容,更珍惜在一起的和諧時光。

人靠在一起感到安寧才是幸福,黏在一起彼此疲累相互埋怨便是孽。關係再親,也應有自己的意願和生活方式,並尊重別人的意願和生活方式。保持距離,保留空間,自能相見歡,關係長久可親。


人與人之間的交往是有規律的

無情拋棄昔交友,極度喜新說甜言,
踐踏禍根妄念頭,刺中我敵凶手心。

有些人跟親友的關係不是很綿長,只在短短時間中互相疼愛,過一段時間,就無情拋棄。尤其對昔日所交的朋友,在對方各方面比較不錯的時候,就與之交往;當他淪落到可憐的境地,就看不起,而捨棄。對新朋友,則極度歡喜,經常甜言蜜語;在走路等時,也像腸子連在一起一樣,形影不離。但好景不長,不久又互相排斥、誹謗。許多性格、心態不太穩重的人,經常會有這種「喜新厭舊」的現象。其根源就是自心沒有很好地調整,我執分別念太重,因此要踐踏禍根分別妄念的頭,刺中我執怨敵凶手的心。

在世間,人與人之間的交往是有規律的。麥彭仁波切在教言中講︰剛開始非常親密,相當執著,最後關係卻非常一般,這是不穩重的朋友;起初很難交往,慢慢關係越來越好,而且很長時間沒有什麼改變。這是穩重的朋友。

因此,無論尋找什麼樣的朋友,都要先「觀察」。若沒有觀察,就把對方當作最知心的朋友,最後恐怕自己心中所想的這個人,與其本質就會有很大的差別。比如︰以前你把他刻畫或塑造得特別美好,認為這個人是世界上最值得信賴的;他不會引誘、欺騙我,自己所有希望和一切的一切都交付於他。後來,卻發現他並不是這樣。

其實,這是我們的分別念在作怪。也就是說︰是分別念中的朋友,並非實際的朋友,因為實際的朋友對你並沒有這麼知心、忠誠。就像把陽焰誤認為水一樣,雖然自己心中認為這個人很好,一旦錯覺消失,就會發現他的本來面目。但現在社會,很多人都沒有觀察,就認為對方很好;當不符合自己心態時,又互相排斥,產生痛苦,這非常不合理!

在歷史上,有很多「君子之交」。唐朝貞觀年間,薛仁貴落難,全靠王茂生夫婦接濟。後來,薛仁貴在平遼過程中,戰功顯赫、功勛卓著,受到唐王李世民重用,御封為「平遼王」。一登龍門,身價百倍,很多人都前來祝賀。但薛仁貴一概拒收賀禮,只收下了王茂生送來的兩壇美酒。啟封的執事官打開一看,沒有美酒只有清水,他生氣地說︰「此人以清水冒充美酒,戲弄王爺,應該重重懲罰!」薛仁貴說︰「我貧窮落魄時,若沒有王茂生的幫助,就不可能有今天的榮華富貴。他貧寒,送清水也是一番美意,這叫『君子之交淡如水』!」後來,「君子之交淡如水」的佳話,就一直廣為流傳。所以,交友貴在德行,重在知心!

本頌講︰喜新厭舊的根源是我執、分別念,因此須要學習交友之道。尤其是在自己貧窮時,曾經幫助過自己的人,永遠也不能忘記!古人云︰「貧賤之交不可忘,糟糠之妻不下堂。」以前我講《弟子規》時,也講過東漢宋弘的公案,相信大家都記得清楚。但現在世間很多人,在自己稍微有一點能力時,就隨意拋棄以前沒有發達時所交的好友,甚至親人,這是沒有良心的表現。人若沒有良心,就與動物沒有差別。

作為佛教徒,也應經常回憶學佛之前、學佛之後,乃至現在,哪些人對自己有恩德。若能報答,則盡量報恩;若實在不能報答,也要有感恩之心。當然,因為前世因緣不同,有些人有美好的前程,各方面都超越親朋好友,有些則不一定;但不管怎麼樣,在自己的人生旅途中,凡是對自己有恩德的人,都要關注、關心。這是做人的基本要求。

有些佛教徒自認為有很高的境界,口中經常吐出「一切都不執著」、「全部放下」、「唯一希求解脫」、「自在灑脫」等特別美好的詞句,而世間的關係、感情卻一概放棄。當然,為了受持清淨的戒律,該放時也應該放下。但所有人情是不是都要放棄呢?作為修行人,這是不一定的。否則,就像《二規教言論》中所講的一樣,不懂知恩、報恩的人,就像屍體一樣,所有天尊、護法神都會拋棄他。所以,也沒有必要這樣!

當然,我並沒有說自己有感恩心,人格特別好。不過在自己貧窮、困難時,曾經幫助過自己的人,都沒有忘記。前段時間,我小學的同學約我一起朝五臺山,本來應該去。因為當時我們班只有十三、四個人,都是貧窮牧民的孩子,大家的關係也很好。但因我前段時間去五臺山住了幾天,再加上學院有這麼多人要聽課,就沒辦法去,只好向他們請假。從做人的角度來講,我心裡非常過意不去,因為這種機會確實很難得。我也希望每位道友,無論是小學、中學、大學的同學,還是親朋好友、鄰居、同事——只要對自己有恩德,都要有感恩、報恩之心。而對自己很不好,經常欺負、拋棄自己的人,作為大乘佛教徒,也不應該記在心中,而應學會「忘記」。這是做人的基本原則。

恭錄自 《修心利刃輪釋.廣說宣告所毀我執魔過且降伏》
達瑪繞傑達 造
索達吉堪布 譯


保持良好的關係就是「距離感」!日本人生導師告訴你:為何最理想的關係,是隨時都能分道揚鑣

人與人之間有時會變得很親近,也會因為某些事,促使彼此漸行漸遠。

良醫讀書會撰文者: 松浦彌太郎

我可能是別人眼中的討厭鬼,怎麼辦?

「不可能被所有人討厭囉。」

保持良好人際關係的要點,就是距離感。我認為即便是家人,也很難完全理解對方,溝通時要以此作為前提。

無論和對方的關係再親密,也不可能全盤瞭解對方。人類不是能輕易被了解的生物,正因為難以理解,我們才更需要發揮想像力,擁有一顆體貼的心。

試圖瞭解一切的結果,往往適得其反,勢必會產生摩擦。不能因為不瞭解對方,就無謂地介入他人的生活。

人們會以話語、行為,有時加上表情和態度,來表達愛意與情感。但不能以此支配對方,也不能試圖操控對方。

人與人之間保持適度的距離,才能良性互動。但,不是消極的對應,而是由衷尊重對方,信賴對方。尊重與信賴是保持良好人際關係的智慧。

關係親近、感情再好,也要有禮。縱使是最要好的朋友或夫婦,也不能親暱生侮慢。

人生在世,最多的煩惱就是人際關係。由於無法凡事都照著自己所想的進行,所以才要向別人學習,透過人與人之間的交流來成長。

因此,重視人際關係可是左右人生的大事。

 

相互學習──交換美好的禮物

無論朋友、工作夥伴,還是夫婦之間,相互學習是最能長久維繫彼此關係的方法。

體驗自身從未經驗過的、明白自己所不知道的,與想法完全相異的人談話,是一件刺激又有趣的事。

不但能學習到新事物,還會有新發現。

對方的感受也是如此。不只自己受到刺激,聊些對方也感興趣的事,更能加深彼此的關係。

見面便會有新發現,增進知識,拓展興趣。相互學習就是良性互動與交流的關係。

想要相互學習,必須先了解對方的興趣,說出相關內容才能讓對方好奇。好比對方現在最需要什麼?最想知道什麼?

一邊想像這樣的事,一邊想著下次要聊的話題。再次閱讀一本書,做好準備,整理旅行時拍的照片,都是快樂的事。所謂相互學習,就是相互給予。

曾經有過這麼一件事。

因為聽到某位朋友說:「喜歡古典音樂。」因此,想說下次碰面時,可以和他聊聊某位鋼琴家,沒想到他卻回覆:「我不太聽鋼琴演奏。」於是這個話題便無法繼續下去。原來他喜歡聽小提琴演奏,那天我聽他分享了很多關於小提琴演奏家的事。

沒想到再次碰面時,朋友說:「我聽了松浦先生提及的那位鋼琴家的演奏,真的很不錯呢!再推薦我一些不錯的演奏家吧!」他主動這麼說。

透過一來一往的互動,就能構築更深厚的關係。再也沒有比交換「學習」這個重要的禮物,更令人開心的事了。相互學習沒有利害之爭,也最能維持長久的關係。

 

恰到好處──不會太近,也不會太遠

我有位結識三十年的好友,不僅有深厚交情,也很清楚彼此的狀況。

直到現在與我交談時,他還是會使用敬語,這一點讓周遭的人十分驚訝。我想,就是因為使用敬語,維持這恰到好處的距離,友誼才能持續三十年吧。不過我們在一起時,也不糾結於該怎麼使用敬語才對,所以相處起來一直很舒服。

如同我前面所說,人際關係的基本,在於保持不會太近,也不會太遠的距離。

即使交情再好,也不行貼得太近。保持能聽到彼此的說話聲,對方能馬上回應的「恰到好處」距離就對了。

儘管彼此之間保持適當的距離,還是會有互動不佳的時候。明明是可以馬上回應的距離,卻遲遲得不到對方的回覆。正因為感情好,難免也會有親暱生侮慢的時候。

切勿讓對方感到孤立無援,這點很重要。當對方想要做什麼時,試著站在他的立場,思考能幫上什麼忙。這是維繫友誼長久的不二法門。

雖說如此,但也不能靠得太近。

人與人之間有時會變得很親近,也會因為某些事,促使彼此漸行漸遠。好比認識的人發生事情時,大多出於好奇,會想詢問、表示關心。但好奇心反而引發了影響雙方關係的無謂麻煩。

最理想的關係,是隨時都能分道揚鑣,卻有著不想就此疏離的心情。相反的,「若你不在身邊,我便活不下去」這樣的關係只會折磨彼此。

雖然這個例子有點極端,但我認為夫婦間的關係也隨時都能分道揚鑣。雙方自立,互不依賴,卻又同時擁有不想分開的心情。然而,天下無不散的筵席,未來會有一方先行去了另一個世界,不可能永遠在一起。

「雖然隨時都能分開,但不想分開,所以我們在一起。」這就是最理想的關係。

年輕時總喜歡愛得死去活來,告訴對方「一輩子都想和你在一起」。對於兩人來說,是多麼幸福的瞬間。

沒想到交往一陣子,卻發現似乎和自己想像不太一樣,而重新審視彼此的關係。

人與人之間保持剛剛好的距離,維持一段不會干涉對方的良好關係,才是最重要的,是吧?


本文摘自《請問松浦彌太郎》,悅知文化出版。

 

 

真正的好夫妻緣,也很難超過10年

為什麼年齡越大,越難相處?人與人,千萬不要走得太近!

福報相當,方為夫妻 (求好姻緣,先要提升福報)

把你的觀念強加在別人的身上,保證你活得痛不欲生

總有些你幫不到的人

內心不想改變,佛菩薩來也是沒用!

人生就像一場無常的旅行

強行渡人損耗自身,隨緣助人才是正道

為何要修地藏法門?不只是消業培福得利益!

最大的福德就是能維持獨處

佛陀告訴你什麼是真正的朋友

要以法相見,不能以情相牽!千萬不要把佛友當朋友

前世修行過的人,為什麼今生六親緣薄

學會忍受世間的孤獨

愛可生愛,亦可生憎!今生感情上特別執著的,往往是前世怨敵來討債

不是冤家不聚頭!你認識人當中,十之八九都是冤親債主

 

 

arrow
arrow
    全站熱搜
    創作者介紹
    創作者 菩提煉心 的頭像
    菩提煉心

    菩提煉心曼陀羅

    菩提煉心 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()